五月苏

搬家了，有了自己的小站：www.suyoulazi.me

朋友们以后直接去小站吧。

新年快乐，再见。

闲来无事和妈逛超市，买了一个本子，想手写记录一些东西，遇到的人，遇到的事儿。虽然blog写了这么久，但是仍是很久来写一次的概率，生命里终究有很多东西会流逝。有些特别想记录的时刻，也会因为时间久远而忘记，我的记性已经越发的差了，可我还这么年轻捏。当回想那一年的此刻，我做了什么，往往毫无记忆，突然觉得失忆实在是一件可怕的事儿。不记得过去，又怎么能在未来改掉过去种种不好的毛病呢？

最近时常感觉到和亲密的人们之间的种种感情上的矛盾和挣扎，从某个角度来说，人生来孤独也是一个不变的命题。可是人往往还是向往着美好的关系，信任，交流，倾听。

想到和同事在2011年最后一天在厦门踩单车，特别想和每个路过的人道声新年快乐，可试了几个人都毫无反应，脸皮也就厚不起来了。每个人飘过都是冷漠的脸，在这儿，向陌生人打开笑脸，估计还不是件普遍并且容易的事儿。而我新年的末儿，坐出租车，买东西，都和司机或者店主道了句新年快乐，他们反而有种惊喜的感觉，连声回祝。

有的时候你这样观察周围的人时，他们大概也在用某种方式观察着你。突然想起某年坐硬座回家，提着箱子拎着包，旁边坐着一家人，带着几个月的小婴儿。中途下车的时候，小婴儿的鞋子落在了车上，我对着对面衣着整齐的老爷爷说了句：“麻烦您帮我看会包，我把这鞋子给他们。”老爷爷之前一路上没有任何语言和表情，此刻突然一笑说：“行，你去吧。”送完鞋子，回到座位，老爷爷突然变得很健谈，一直和我聊天到他下车，我只记得聊得很开心，具体说了什么我此刻几乎都忘光了（此时便悔当时怎么没写个日记什么的）。好像只记着他说要回故乡看看，还和我聊了很多年轻时候的事儿，以及古诗词。对于历史啊，文学啊，我都知道的很浅，所以往往也不加评价，怕人笑话俺。老爷爷走时说他聊天很开心，而他愿意和我聊天的原因，就是我之前给那家人送鞋子，他问：“你就不怕我把你东西偷喽？”嗨，我就是看着他是个衣着整齐气质不错的老人家，我才放心嘛。这话说的有点以貌取人，可人和人之间，还是有点直觉之类的东西，我挺相信这个的。

而最为痛快的交流，也无非是卸下面具，以诚相待。即使那些故事不那么美好，即使那些语言不那么优美，可是，是真心，真话，比什么都踏实。

手机短信铺天盖地的来，个别手打的原创小短信，让人觉得亲切和温暖。

中午和爸妈吃饭，一人一杯酒，聊起很多的往事，爸妈都说的很多，然而在某一点上，我们都达成了共识，没有什么比人更重要，钱没有了可以再赚，人没有了一切就没有了。

今年好像家里人都很齐，我反而今年没回去了。老弟几乎每天一条微博表示怀旧，小时候玩的花园啦（说是躲猫猫的花园，我怎么对那个花园的印象都是在那大枪，放炮什么的？），小时候住的家啦，外婆家的气息啦等等。

这个年过的比以往都安静和平静。

小易教我wordpress，还有想起答应A.T继续做的杂志，捣鼓捣鼓着两天假期过的也很快很充实。在家也宅出了快乐的感觉。

今年真暖和啊，小刘，好好迈向2012哦。

谢谢一直来我这逛的朋友们，不久后会搬家啦~祝各位新年快乐~

今儿和同事一起拼车打了一辆的士，碰巧司机师傅说，我们将是他6年的士司机生涯的最后一批客人，送完我们，他就回家，离开深圳，结束：“6年深圳的记忆”。司机是个退伍军人，曾经还被许市长颁发过“见义勇为好市民”奖，因为曾经抓了一个通缉犯。我们大家正感叹好犀利的时候，问：“现在如果还遇到这类事儿呢？”司机直白的说：“他要打我我就跑，现在已经不如当年的血气方刚了。” 语气里，不是不怀念当年的神勇的。他末了又说：“深圳这个城市，不是很好。”，可我却觉得，他语气里又有一丝不舍。对于深圳的情感，好像大多人都会有又爱又恨得情结。

这段时间，有父母的照顾陪伴，觉得日子没有那么难。也是一个个遗憾和痛苦，让我渐渐有点了解所谓的付出，成长以及珍惜的含义，原来我曾经是那么的曲解过它们。

其实就像木心老先生说的，遇见的生命都是路过，无所谓完成。

我这几天，总会想起外公，对外公的印象其实太少太少，我们说过的话估计也没有超过20句，只记得小时候他曾经帮我主持公道，替我抢回了哥哥拿走的玩具。除此之外，他在我脑海里就是读书人的样子。外公走的时候，我上小学，大人们哭的哭天抢地，我只记得吵闹的音乐，嘈杂的人声，还有因为烧纸烧香而弥漫淡蓝色烟雾的灵堂。那时候的我，并不知道什么是失去。

等我渐渐长大，遭遇失恋啊，失去一些机会的各种挫折，失去一些荣耀等等，我都曾经觉得那是很大的失去。仔细想想，失恋了会在遇到人，遇到真正珍惜你的人；失去某些机会，也许又会有别的机会，别的生机；即使是失去了一个朋友，他却仍然生活在这个世界上，有他的朋友和爱他的人，也许会在某天，再遇见，或者只要你愿意，仍可以彼此问候；至于那些荣耀，也并不是再也无法见到，或者争取的东西，或者你在某个时间，都不曾想要再拥有等等。

然而，当我想起外公的时候，我越发明白什么是真正的失去。就是，从此以后，无论如何，无论用什么方法，无论去什么地方，哪怕走到宇宙尽头，你都再也见不到这个爱你的人，听不到他的声音，甚至他的样子你都渐渐模糊，这才是真正的失去。这样的悲伤，才真正的无处可去。

没错，现在待在深圳就是我的非常在地区。说实话，我也不知道自己会在这里待多久，好像总有一天会离开。总想好好珍惜在此的每时每刻。昨儿看手机里的锵锵，看到许子东说知道自己喜欢的东西最后都会变成不喜欢，所以会很想要珍惜那段喜欢的时光，因为最后这段时光总是要过去。我觉得说的有时候也是我心里的感触。

晚上拿“花票”给丽芙让她帮我带回办公室的时候，匆匆走过家楼下，发现大碗菜已经变成了一个游戏机室，我顿时有种过了好多年的感觉，楼下的老乡店就突然一下不见了，我甚至不知道是什么时候不见得。想着我们这群人不知道在那吃过多少顿饭，还有我过生日的时候，老板送的一大碗长寿面，还有我很喜欢吃的那个茄子抖辣椒，都这么突然不见了。时光一去不回头。

出差福州，喝了点儿小酒。记得以前在姨爸爸家吃饭，他总在每顿饭的时候，给上一小杯酒我。所以吃饭的时候，总觉得还挺有气氛。最搞的是某天早上和姨爸爸在北方饺子馆吃饺子，也给我拿了一瓶啤酒。其实一直以来，我觉得酒并不是不好的东西，只是怎么把握尺度，以及怎么喝，酒品如何之类的。想想古代的李白啊，陶渊明啊啥的，都喜欢喝酒，而且他们喝酒后写的诗，你可以感觉到，其实酒后他们心里和明镜似的。

好像当我试着喝酒的时候，常常是和三五好友，或者是某些特别的场合，从未有灌酒之类的事情发生，以微醺结束，我以为这是喝酒时的最好的时光，没有宿醉和头疼，也在这个过程中，很多心里的问题，反而比平时更为清晰。

原来，感觉是最脆弱，也最飘渺的东西。

取这个名字，不是因为去看了老徐的这部电影。只是觉得这个词的确是一个有意思的关系。

好像往往能伤害到自己的人，都是亲密的人。当然这个亲密不仅仅局限于爱情，也有友情和亲情。比如常常觉得自己要对父母好一点，可有时候忍不住的还是会说让他们不高兴的话，或者不听他们的话。有时候甚至是针尖对麦芒的“激烈”，事后又会不住的后悔。有的时候人会说，因为是如此的近，如此的熟悉，所以什么都不用说，都相信彼此就在周围不会走开。于是人们都忙忙碌碌而忘了关心彼此。于是，亲密的人儿们冷漠起来，杀伤力足以达到内伤。这也让我突然意识到，亲密的人们之间，彼此的承诺，无论是怎样的形式，也是很重要的。

------ Bye 2011-----------Hi 2012

不知不觉的就在厦门待了差不多半月，在这里跨年。

11年最后一天下午在环岛路边踩单车，不知道骑了有多远，天气很冷，踩着车经过大海，海浪声在耳边一起一伏。达到某处空旷地，一对夫妇在大草地上拿着天文望远镜在观测天空，大白天的，我想他们应该是外星爱好者，真想过去聊两句。他们旁边有只非常淡定的小狗，怎么逗他他也不为所动，我只好递出相机说：“Can u take a pix for us?” 他还是不理我。

11年的最后一天，鼓浪屿上竟然人烟稀少，轮渡购票点写的15000多人的数据我觉得都是闹眼子。不知道是不是在福建待久了，脸上有若干居民的面相，被鼓浪屿上游客误认为是本地人，询问是否附近有新年跨年的活动。

最后中山路旁的某商场弄了一个园游会，很多人聚集在那里，一个乐队演出，站在远处的我完全听不见他具体唱的是啥，不过除了we'll rock you之外，其他的什么《我只在乎你》，《青苹果乐园》之类的歌他们都是采用摇滚式的曲风调调来唱，还挺对胃口的。最近常听到音乐，都直接会把鼓点声音听得最清楚，奇怪。

最后银行大厦上的投影显示出了倒数的数字，在我还没有反应过来的时候，人群的欢呼声就已经鼎沸，大厦顶部飘下了很多红色的竹蜻蜓。人们互相拥抱，侧影都在强烈的灯光和烟火下变得很有电影感。噢，原来2012就这样来了，在我还没有准备好的时候。（你好歹让我准备个倒数嘛。）一瞬间就像是闪过去一样，也让我突然感觉到那一瞬间，和热闹的人群的距离。

昨儿晚和同事在酒店附近的伴山小店“酒窝”吃饭，小店一直在放silent night，让我老觉得怎么还在过圣诞？

好吧，新的一年到来了，怎么说，也是一件高兴的事儿。

最近手机常被丢在一边，变成了旅途中的MP3和书柜，电脑也就用来写写报告或者看看电影。在别人工厂闪亮的摔了一跤，给这清淡的日子加了点囧囧的刺激。工厂中午端饭进来的时候，门打不开，我是真心想去帮忙开门，不是想吃饭的。。。

这周又要去厦门，上周最后几天也在那，想起当时第一次来厦门第一次住的酒店是毕思特，时隔1年，又一次住在那。我始终觉得毕思特是我住过的厦门最好的酒店，找不到什么不好。

我觉得厦门有意思的地方，就是永远会迷路，永远不停息。各条岔路，都像是通向四面八方，经常是中间的路塞满了人，边上的小路悠长并且只有2,3个人，不知道走过去会到哪里，于是常会站在某个路口纠结。这儿好像不适合快，就适合懒着，整个空气都有一种像被太阳晒怏的味道。所以我觉得在厦门眨眼睛的速度都像是电影里的慢动作，莫名的变慢。

今年的圣诞气氛格外不浓，没有朋友的陪伴，大街上的人也比我想象中的少，当然情侣还是这个时间段最为活跃的因素。不过，没有意外，因为只要是西方节日，基本上在国内都被过得是像情人节一样，当然也包括好玩的那些光棍节什么的，好像情侣们总要找着一个特殊的日子去恋爱，于是，所有的节日都变成了情侣们的节日。

平安夜和同事在鼓浪屿上闲逛，在福建我永远吃不饱，什么都是淡淡的味道，真心没感觉，在小店啃了半只大螃蟹，满手的腥味。逛到教堂旁，平安夜的赞美会，坐在那里听了一曲唱诗班的空灵《silent night》,烛光，冷风，竟然听出一丝感动，烛光映照着每个人的脸都变得很动人。

好像只有在这个国家，女的到了一个年纪，没有对象或者没有结婚是个很大的事儿，周围的人便都忧心忡忡。阿姨很热心的给我介绍对象，可我始终觉得相亲之类的方式不大适合我。可是盛情难却，我理解长辈们的担心和关心，所以都答应着见见，聊聊。然后自我安慰自己是个大红人，这么多人热心着帮我寻觅人生伴侣。

很多时候，好像总是难以顺意的。比如，常常坐车堵车，甚至朋友同事司机都说这条路从未堵车，我总能碰上它堵。那时候我常想，我是否衰神附体？一直觉得自己是很没耐心和毅力的人，老天爷一次次把倒霉事往我这扔的时候，我觉得有时候也可以当做一件高兴的事儿，起码，他搞不好觉得你还值得磨练和挽救。

今儿DT，没事儿，整理一下自己的博客页面什么的，发现正好400篇，从04年开始到现在，和blog一起走过了7年的岁月。谈恋爱都没有谈这么久的，看到博客曾经那么火爆，在围脖的种种攻势下，人的种种惰性下，变得又略显萧条。虽然这年头，看博客和写博客的人不怎么多了。突然觉得，自己也有一件坚持了这么久的事儿，还挺满足的。

最近，《那些年。。。》很火。勾起了许多人的青春。当然，也让我想起了很多人，很多事儿。沈佳宜那句：“他没有那么喜欢我，被你喜欢过，很难有人再像你那么喜欢我。”让我印象深刻，也不知道从哪里生出了一丝感伤。想起一朋友说的那句：“你得始终相信她的幸福就是你给的。”可貌似太少有人能做到。所以，当沈佳宜对柯同学说：谢谢你曾经喜欢我。我觉得，那是很美好的画面。

南方的夏季总让人觉得无比的漫长。就如明天已经即将小雪，可是这儿穿着短袖也不曾觉得寒冷。于是，让人越发的想念冬天。

就如长时间的工作，工作，工作，聚会，聚会，聚会，便又突然想一个人安静的跑到某个地方去放空，放空，放空。

可是，一切又终究要回来。周围的生活，要遇到的问题，各种各样，始终是无法逃避的。不知道每个人心里是否会有这样一个人，无论外界如何，他/她对你的信任始终坚不可摧。或者说，你自己是否有信心，无论你遇到什么，发生了什么，这个人也始终站在你身边支持你，鼓励你，相信你，不离不弃？

对于此，我好像没有那么大的信心。

无论我是多么怀念冬天的感觉，怀念那些吸进鼻子里像薄荷糖一样的空气，它终究也不会因为我的希望而马上到来。可是，突然觉得也没什么可着急的，就像冬天总会过去，它也总有一天会到来。

以前听norah jones的seven years总有种沐浴秋日午后阳光，风吹树叶沙沙作响，人昏昏欲睡的感觉。

7年好像是很漫长的一段时光。

今天收到了姐姐发来的伴娘邀请，让我无论如何，陪她出嫁。

终于，终于，我唯一的姐姐就要嫁人了。

小时候，姐姐像一个假小子，短发是她不变的发型。整齐的字，成绩优异，随手就能做一些漂亮的卡片，又不同于那些读书读傻的书呆子，她整个人是灵动大气的。我一直记得一个片段，昏黄的灯光，姐姐用黑色的钢笔写字，看着整齐的字，我无限感慨，心生羡慕。姐姐一直都很优秀，我们几个妹妹常常跟着她屁股后屁颠屁颠的，觉得有姐姐保护，一点也不怕。她在风光意气之时待人和善，在伤心难过之时，也没有妥协放弃。我们的小学中学都在一个学校，她时不时会来看看我，有阵子她好像不咋开心，那天天上下着小雪，她还和我说这雪下得和头皮屑一样。这是对于那类的雪我见过的最为贴切的描述。

尽管外界看到姐姐曾经多么风光和意气，而最为真实的她，似乎更是看重感情和善良的人。我曾经看到强大的老姐落泪，看到她的脆弱和无奈，我想终究也只是想简简单单去爱而已，我觉得能爱人就是一件好事。

无论如何，总算尘埃落定，要定下来了，心里不知道为啥，虽有不舍，但还是为她高兴。不舍或许是某个时光就这样走进尾声了，高兴，是她也终究要正式开始新的生活了。

有的时候人心很复杂，有的时候其实又很简单。就像我们这些姐妹之间，简单美好，外界的任何风云变幻，好像不会影响我们对彼此的认知。

想到此，内心很满足。

原来高速公路就是FREEWAY。

不知道命什么题目，就这个吧。

昨儿晚上坐在阳台听朋友讲他的心情，也想起了好些人好些事，站在外面看那个故事，以前故事里的我反而变得无比清晰。晚上的凉风吹着湿润的骨头，沁心的凉。

今儿早上又收到了另一个朋友决定领证的消息，心里替他高兴，他选在11.11.11领，想了1心1意，1生1世，让我再帮他想一个1什么1什么。揶揄他说了个1夫1妻，被强烈否决。最后想了个1唱1和。也不知道他会不会用，但是我脑袋里就出现了他们1唱1和的画面，就像当时看到他们的样子，明朗和快乐。

虽然不是我的人生，但是都是特别好的朋友，感同身受，只是大喜大悲来的太快，口味稍微重了一些。

发现现在的工作，最好是不要对未知有任何的预想。预想得太好，总有意外。预想的太差，一般也会就是像预想的一样差，偶尔有一些惊喜，也如乐透奖般的稀少，更何况我还是个很少中奖的人。

总算看到学校拍的那个片，每一个电影片段都是熟悉的如同就在身边。

看着758想起无数次挤车的经历，也想起非高峰时期坐车时那空荡荡的车，经过汤逊湖畔，经过那片荷花湖。那时候常庆幸学校是在这么一个偏僻的地儿而非在闹市区内。

看着片里的女主把小桌子搭在宿舍床上看书，就想起寝室几人布置寝室的日子，整个蓝色的墙壁，还有我们画着的各种热带鱼从天花板上吊下来在床头游弋，以及寝室多少个日日夜夜。

图书馆，教室，升旗，游泳馆，好像每一个地方都曾经去过，都无比熟悉。

只是那些日子都一去不复返了。

深圳是个很潮湿的城市，不知道是身体太敏感还是怎样，觉得从骨子里都是湿润的，外加酸酸的，亦或者这是职业病的征兆。好想去晒晒白日光，就像是高原上，冬天的那种超级大的太阳。站在树下风吹会冷，站在阳光里，又会炽热刺眼。那个时候，周围的人群声音都会变小，自己好像都要被照透明了一样。不知道你有没有感觉过这样的阳光？

我常常觉得，灵魂总是走的比脚步慢。匆匆的往前赶啊，突然在某个瞬间想起某个时刻，那个时刻的自己，才发现，以前那么会找乐趣的我，怎么好像越来越远了？

时间飞逝，白云苍狗。

昨儿在家宅了一天，打扫，看书，听歌，看电影，睡觉。好久没有这么彻底的休息，以至于今天的周一恐惧症我是一点都没，上班的时候觉得心情异常的平静。好的休息，安静的时刻，大概是赶走焦躁情绪的好方法。

晚上躺在床上随便翻书，看大白脸买的那个讲平行世界的科普书，好多看不懂，但是却非常的相信还有另外的平行世界，不知道什么时候我能遇到那样的“蛀洞”，也到那个平行世界里去逛逛就好。

豆瓣突然放起了无印良品的《别人都说我们会分开》，他们唱到：“人们都说我们迟早会分开，我还一心一意的想要找你回来。”听着有点感伤。

天线，音乐厅，电影时间，白衬衣，飘渺如烟的影像。冬日暖阳，堆在地上的书，清水河，生命里美好的时光，也许是懂彼此。

圣诞礼物，新年大扫除，碎了的琴，忐忑的心，沉默，沉默。。。

我想，有的时候也许是再也回不去了。

只是希望，天线拥有最接近内心的自由。

我记得第一次出省出差就是来的惠安，匆匆一天，就已经对这里惠安女的潮服有所目睹。在做了快一个月的福建妹的我，这个周末又来到了这个地方，就晃到惠安的崇武镇去逛了一逛。说崇武镇的崇武古城是现在仅存的最完整的花岗岩石头城，也是古代的一座抗倭名城。历史书上以前学的那位明朝福建总兵抗倭将领戚继光曾屯兵于此，兴修城防演武练兵，建立了一套完整的军事制度和城防设施。

这儿作为石雕之乡，算是当之无愧，马路两边的石雕都形态各异，中外都有，都不带重样的。就连垃圾桶什么的，都各有特色。还是比较佩服这些工艺师傅的手艺，能把石头这么硬这么重的东西，雕刻的那么玲珑有致，曲线平滑，真是厉害。古镇人很少，大概并非旅游旺季，就零星丁点儿的人。不知道是我没找到还咋的，觉得这里的商业气息还不算浓，连明信片都找不到，不过小摊竟然也有再卖俄罗斯套娃，和哈尔滨那边的比，是在是粗糙太多。

和同事瞎转进了居民区，里面格外安静，房子都很老旧，而且门都开着，你可以看到老婆婆在里面缝衣服，也可以透过居民的窗户，看到泛黄的窗帘。石头做的房子很坚固，但是总少了点温柔。城里老人小孩居多，很多老婆婆们坐在家门口的石阶上聊天，很有意思的是，这里的年轻妇女们，通常看起来和别的地方没有什么不一样，倒是这里的老人，每个人头上都有小红花或者小红果子的发簪，我心想“老来俏”大概就是说的这个意思。忍不住的问了个婆婆，那个小簪子哪里买的，她羞涩的一笑，从头上取下给我看，然后说：“很远的地方。”

逛完这四通八达的石阶小巷，离开之前遇到一家人抱着小婴儿在家门口乘凉，小婴儿见到我们笑得像花儿一样，我还是忍不住的对他做了个鬼脸，结果他笑得更欢了。

古城里也有海，也有惠安女。惠安女长的还挺不错的，而且勤俭持家又贤惠。在海岸边正好看到一个惠安女服饰的展馆，店主是湖北公安人，听出他口音，他也就把你认作老乡了，一定要我们去参观惠安女的衣服，一边帮我们开展馆的灯，一边说：“我先去外面忙，你们慢慢看，如果想拍照就拍，也不要理会我贴的那个禁止拍照。老乡嘛。”于是，我也意思的拍了一下这些模特，可惜都是服装店里的洋妞模特，穿上惠安女服饰，少了点韵味。

惠安女的衣服，高腰，还蛮洋气的。但是我觉得一定的胸大才撑得起来，要不都穿不出曲线。不过话说什么衣服好像都要胸来撑。人们都说是封建头，民主肚，节约衣，浪费裤。封建吧就是保守，民主就是开放。保守就是穿的严实，开放就是露得爽快。怎么突然觉得自己这么猥琐。

崇武海岸，是中国最美的八大海岸线之一，海岸的确很美，海天一色，沙滩的沙子也非常的细，岩石礁屿形态各异。海浪在岩石上，泛起一阵阵的雪花般的白浪。所谓的惊涛拍岸，卷起千堆雪大概也就是这个意思。

前天在泉州，同事在路边买黄记卤味的时候，右边的小巷子里呈现出一副和外面热闹大街完全不同的景象，安静而又充满了市井气息，突然一股暖流就涌上心头，忍不住拐了同事的相机对着这个巷子拍了好一会。理发小店，服装小店里面零碎的有一些客人，右边的小餐馆，师傅在厨房忙碌，他们家的厨房也很有意思，在一个圆形的拱门后面，就像是在洞里一样。天气也渐凉，却很舒服，暖黄色的灯光，给小巷子里增添了一点温柔的味道。

这两天总想起JY，想起她陪我去养老院看小茜走回来的那段路。当时我们找不到车，就顺着去村子的公路一直走，盘盘旋旋，走的也有点乏，一路上有一搭没一搭的聊天。路边遇到了一只小羊，我们笑眯眯的站在那里看羊。那次，我在公路上还和她约好咱们武汉见。当年的她想要考到武汉，当年的我也想在武汉工作。而今貌似，两者都还未实现。那天我们一直走啊走啊，JY的话其实不多，但是身边却有很多的光环，因为她的优秀，因为她的才华。她有时候会像变魔术一样，用狗尾巴草编一个惟妙惟肖的小狗子给我。可是我也知道话少的人，心里总有一些不能排解的东西，还有更为敏感的内心。那天走到太阳快落山，离村子还有很远，正好遇到一辆大卡车去村子，我们俩就在那车上，迎着夕阳回去了。那些个场景好像闭着眼睛都可以感受的到，包括那天下午明晃晃的太阳。也不知道这趟会不会见到JY呢？

周末的晚上，收到坤哥的电话，七聊八聊了一会，坤哥让我宽心。总觉得他韧性很强，也知道他总会帮我，可心里总有点过意不去。晚上收到严姨的短信，严姨说爷爷给我准备了野味，想着6年过去，爷爷竟然还如此矫健，风采不减当年。这消息真让周末添了一份愉快的色彩。

连着两天遇到了完全不同风格的工厂，这个工作真是每天都在变。

在洛江的那个厂，坐落在丘陵边，古旧的厂房竟然也有2个出口，可见当时的设计者多么有先见之明。办公室的房间还挂着D旗，厂里的人都寡言淳朴，一堆问题没有丝毫的辩解，只是认真的听着。其实员工做的快，一月也都有4000来块，都是老员工，觉得老板对他们很好。管理人员的眼里看去也都是坦荡。厂里的人都很喜欢自己的家乡，觉得哪里也没有这里好，山清水秀，还能吃到自家种的蔬菜。站在工厂阳台上，遥远转着的小风车，满眼的绿色。他们家的墙壁上，有我喜欢的小诗：墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。

今儿惠安的工厂耍无赖，啥都假假的。但他们今儿的婚宴，倒是人人都面带喜色。哎，我也知道这工作何必在人大喜的日子去打扰他们，不过他们表现的也实在是让人郁闷。听着那些有的没的的辩解，一面生气，一面又有点怒其不争。总觉着类似这样的对话，实在是让人疲惫。突然想起某同事在我刚转岗的时候开玩笑说这个工作是个悲催的工作，会嫁不出去。因为会看到太多假的东西，而对什么都开始怀疑。在回酒店的路上莫名奇妙的想起了这句话。1年下来，对这个“效应”还没有多大的感触，反而觉得其实看多了假的的东西，却不一定要是对世界失望的，不如想着自己能拥有一些真的东西，又是何其有幸呢？也许，这种强烈的假东西每天冲击一次，我想，真话，真心反而更让人值得珍惜了吧。

但愿每一个人，从出生到死亡的过程里，至少有一刻，曾被这个世界温柔相待。