五月苏

昨儿看书看到一个故事，有点意思。说冯友兰遇到一个文字学的教授，在指责一个粗识文字的老百姓，说他写了一个别字。那一个别字，本来可以当做古字的假借，所以冯友兰当时替那人辩护。结果那个教授说：“这一个字如果是我写的就是假借，出自一个粗识文字的人的手笔，便是别字。”了解程度的差异，会有不同的境界。

每次说完很多话，就觉得有点不踏实。因为滔滔不绝，做的却少。这种感觉很不好。我想，我该说的都说了，没有什么还需要再说的了。其实，如果明白了自己的内心，又还有什么需要在意的呢？知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，哪里都是借不到光的。晚上头突然很疼，带着帽子好像好一点。该不是年纪轻轻的搞了点什么偏头痛吧。有意思的是爹娘今儿都挂在网上，有意思的是和他们说话都没有人理我。后来妈妈来了，和我互诉了一下相思之情。什么也没和妈妈聊，就听她在我耳边叮嘱要注意安全什么的，就觉得温暖百倍了。

看着朋友的围脖说武汉进入了冬天，福建还这么热，那里真有那么夸张了么？我至今都还能回忆起冬天在学校里走路，风吹着我心绞痛的感觉，不是什么感时花溅泪的心绞痛，而是物理生理上的心绞痛，因为真的很冷。希望去的时候，还是来个和煦的秋天吧。

碎觉吧。

PS：非常靠谱里的背景音乐竟然是《仙剑奇侠传》游戏里李逍遥的出场音乐哇。真是有纪念感。

中秋节赶路赶得很沮丧，回到酒店的时候给严姨发了一条信息，祝她中秋节快乐，突然想起中秋前几日也是她生日，顺便祝她生日快乐。严姨回信息说她正在地里收包谷，准备晚点给我电话，我突然就特别的想回村子。最近周围一堆乱糟糟的烦心事，倒也该自我反省的考虑是否自己有什么地方做的不妥当。虽然被各种误会也不是第一次了，但是心里多少疙瘩着有点不爽。是待人太过友善了么？我本想努力试着相信所有人，可是事实又一次证明，信任总是脆弱不堪的。

发短信问了问严姨十一的安排，她匆匆的打了个电话过来，问我是不是要过去。嘿，是这么打算着呢，我是真的想他们了。在那里，总是有着人最美好和平凡的情感，没有那么复杂，我打心眼里喜欢。

“why?why?why?why?why?why?why? I think land people waste a lot of time wondering why. Winter comes and you can't wait for summer. Summer comes and you live in dread of winter. That's why you never tired of travelling. Always chasing someplace far away where its always summer.Doesn't sound a good bet to me.”——《The Legend of 1990》

    我这两天在鼓浪屿走路的时候，总会想起海上钢琴师，从未下船的1990。他一生从未下船，可是当他和MAX被船长罚去铲煤，他躺在煤堆上描述新奥尔良的四季，描述那里的风土人情，那里的人们，如同他在那儿住了好多年，比谁都更多的体会了那里的美。还有他每次弹钢琴时的神游去的地方,当然还包括他能用音乐表达每个人的所思所想。仔细想想，唯一不会被禁锢的大概就是人的思想。

     突然觉得走遍许多地方变得不是那么紧迫的一个愿望了。

     旅行真是一件奇怪的事，当我带着并不是一定要去玩，而只是在某个地方打发点时间的心情，好像就变得有些不一样。节假日物价飞涨的鼓浪屿，真是让人爱不起来。各家小店大同小异，我觉得这儿的店家到了这个时间乱喊价的同时，心里肯定又在“鄙视”游客：“鼓浪屿有啥好玩的啊？你们这么带劲儿。”再回头望望看看各种讲述迷失鼓浪屿云云的故事，我还真是提不起什么精神来。我想，情侣那么喜欢来这里的原因，大概这里营造了一个不错的文艺氛围吧。

这两天虽有风，但是太阳也很大，本想着干脆在客栈里待着好了，但是还是不死心的想去看看那个安海路42号的慢@花时间。昨儿刚到傍晚，找了半天发现才找到门牌号，他家的大门已经紧紧关闭。今儿进去一看，原来他们家是日出而作，日落而息的。这倒显得和别家挺不一样，他们的那个宅子也特别的好看，又宽敞又清爽，有点古旧图书馆的韵味。关键是他家的墙壁没有游客贴的便签纸或者各种心情，所以充满了生活气息而非商业气息。坐在角落的一个桌子，音乐响彻在楼道里，还带着点点回音。阳光透过窗户，斑驳的洒在木地板上，某一瞬间，真想留在这儿不走了。。在这儿看了随便翻了本讲岛上故事的书，倒让我决定瞎逛逛，并给自己找了个乐，去拍看到的各种各样的门。

你别说，这岛上的门啊，窗啊，柱子啊拍下来太多种类了，学建筑的应该在这里更有存在感吧。门还真是一个有意思的东西，多少还有点神秘感。你可以从窗户往外看到外面的风景，人也可以从窗户看到你屋里的样子（当然拉了窗帘另说）,但是门，你却不知道那后面是什么样子.

     我个人觉得在鼓浪屿的确挺容易迷路的，问路也是白搭，我挑着当地居民问路，指的方向也走不到我想去的地方，是我太没方向感么？地图也不够详细，而且我强烈觉得是错的，不知道是不是买了个假的。

当然，任何时候，再糟糕的旅程也未必完全没有乐趣和体会。当我看见一堆堆跟团的游客满脸疲惫的被导游带着到处走的时候，我漫无目的闲逛和大堆人群逆行；当我左右闲逛到没有人的巷子，正好起了一阵阵的风，吹的桂花香味扑鼻而来，还有树叶沙沙的响声以及蝉鸣鸟叫；或者经过皂角树下，那些个小圆果子掉在地上的啪啪声；或者遇到当地居民买菜回家看着他们的背影想起家人；或者经过当地居民家时闻到的极像外婆做的晚饭的味道飘出来的时刻，我还是不免感叹岁月静好。

之前生日的时候收到了帝宝花园的工作人员打来的电话祝福，对这家装修各方面都还不错的酒店印象挺好的。帝宝的装修搞的还是很有商务风格的，精简但也说不上温暖。今儿和同事分道扬镳，我在这里在小憩一晚，明儿就开始过自己的周末了。

今儿帮nee姐分担了一点儿工作，弄到9点多，好像能帮的也就这么点儿了，也让我对于工作这件事儿又琢磨出了点啥子。电视一直在放HNTV快女比赛，我预感苏同学这集应该走了，为什么呢？第一轮她没输的时候，别人投票的时候她眼里都噙着泪水，我还真想不明白，其他的人在听点评的时候，都是一脸的淡定或者笑容，她为啥那么悲伤呢？估计是舍不得这个舞台吧。

不知道是不是福建来太多次，老会碰到相通的工厂负责人或者中间商。今儿送我的司机师傅是老乡他说他上次也送过我。他说自己5年没回家了，说下次要还碰着能送我，就请我吃正宗的湖南菜。我们都感叹了一番没有辣椒的日子该是多么的索然无味，最后，我们聊起“打工的日子”，他说起自己的母亲改嫁，只有一个哥哥，也说起5年没有回家了。突然我们就没再说点什么，漂泊不定的日子，他大概也不知道该停在什么地方吧。

今儿狠心咬牙的定了屿上的酒店，不想跑来跑去的玩，这次就住在一个闹中取静的花园客栈里过个清闲安静的周末好了。听说客栈有个露台，走廊也有小藤椅。别让俺失望，要是失望了，我就去南少林当和尚。

ZD同学昨晚上发给我的某个理论，让我有了一丝恐惧。不过后来一细想，自己大概也还不至于到那一步那样的病入膏肓。但光是想想那样的状态，就平静不起来。申屁股转眼说着就是要去约旦了，大清早的发来一段段话，让我怀疑她一晚上都没有睡。我在她空间里找到了我过年的一张照片，略显富态的肥肉脸，多少让我觉得是挺健康的状态。

最近在酝酿给爹写一封邮件，迟迟没有动笔。实在太久没写邮件了，但是这个邮件一定要好好写。妈也这么说，今天看了她让我看的唐山大地震，我看到好几个片段的时候觉得我妈肯定对这个片段更有感触，心里不免一阵暖意。有的时候亲人之间的联系就是这么奇妙，越大，反而越能了解他们心里的痛。

总觉得自己还是活的太舒服，脑子里都是空空的。懂得太少，呱啦的太多。

哎，学习，学习，有点目标，生活还是会快乐很多。

nee貌似经常生病，所以今儿请假后，她晚上打电话对我嘱咐了一番，非常专业，犹如医师。我直到现在也搞不清楚自己对什么药物过敏，有没有什么奇怪的病史。每次生病，阵仗太大，导致事后回想的时候，常觉得当时烧坏了脑袋，烧坏了记忆。

所以抱回医生给的一大堆药，还在屁股上撮了一针，最终还是抵不住发烧的恶魔，我光荣的请假了。

好像有固定的频率，每到夏天，要来这么一次。不知道成因，不知道为啥。就突然来了。而且诡异的是，我每次吃完药，症状只会有增无减，导致我对于看病真的很排斥。每次只能自我安慰，这是药效在发挥作用呢。

嘴好干，不停的喝水来湿润嘴巴，我觉得这是发烧烧的，烧干了都，姐姐本来就缺水好不好，这样会老的。

那我为什么还在这里唠叨一番呢，写完了报告，等身上的汗干掉去洗还有这么小段的时间。是在忍不住生病的怒火，上来骂两句。

你NND， 明儿要再不好~！~~~~我我我~！！！再去请一天假去。

北方入秋转凉后，我也结束了北方的行程，即将回家。今天来绥芬河的路上，大片大片的稻田，天空很高，风里的味道像是很小的时候的那个氛围，很安静。恨不得下车躺在那大片的绿色里，好好的睡一觉。这段路和同事拼车，所以不是很挤。大叔车上有小时候用的橡皮的水果香味。阳光高照的路段，风也是凉凉的，像春游时候的天气。开了一段，又进入了大片的乌云区，风变得冷，夹杂着泥土的味道。我坐在车上，看着那看不到尽头的天空和波浪形起起伏伏的马路，觉得人放在山里，大概就是那么一个小点，好小。这里是中苏边境，可以看到2国国门。这次行程，去了2个边境，边境那边好像也没有什么不一样。

最近觉得自己常常脑袋里在放空，即使这样，有某几个时刻，随时可以大哭一场。觉得好像鼻子眼睛周围一热一麻，又像退潮一样的隐没了下去。回顾一路走来，还是觉得很多事情很残酷。只是好多事情，已经找不到那个痛感。的确如此，其实对于每个个体来说的痛苦和伤心，并不会因为世界上有更多值得“痛苦”或者“悲伤”的事情，而变得微不足道或者消失不见。每一个感觉都是如此的真实，尽管我也知道它们也终究会过去。

最近是不是写的比较频繁？尽管我对于自己现在写东西实在是有点【厌恶】，可是还是在这唠叨。反正估计除了几个老友，没有人来看了。

晚上好像2点多，都会醒一次，要不是被尿憋醒，就是因为种种梦而醒。昨晚上醒了之后，鬼使神差的掀起窗帘往外望了一眼，美呆了，可能住在比较偏郊区的地段，不远就是沿江路，很多星星点点橙子味的霓虹灯，星光熠熠。像是满地都长着星星一样。回到睡梦里，梦到了clair，告诉我们下周不用去绥芬河了。在还没有去到那里，我们就已经预期那将会是一趟很痛苦的赶路旅程。不过生活总是充满各种意想不到的事儿，所以但愿到时候，那会是一个惊喜吧。

每到出差的时候，总能想起以前小易，或者邢爷在群里说看到深圳那帮子一起聚的感受。【羡慕嫉妒恨】的时候，又会有些伤感，离得很远很想加入。我想我们这段时光是龙应台在和她儿子写信的时候，提到的那段纯洁而明亮的阶段。她说【人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路，在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。】我想我也终有一天会遇到这样那样的事儿，我也相信，我会无比的怀念这段时光。

北方的天气凉快了，终于让我感受到了北方的温度。

我真的想不到我也会有长包的这一天，究竟是人老了，还是水土不服呢？

整理相机照片的时候，看到大家在市民中心拍的影子照，挺温暖的。

北方的天气，在今天终于有了那么一丝感觉，凉凉的，像秋天。途径大连的时候，高楼大厦的顶部都埋在雾里。从丹东到东港的小汽车里，路边大片的绿色田野，带着点清新的草香，从某些乘客开着的车窗里飘进来，就像当时在村子里闻到的一样。中和了一下车里的酸酸汗臭味。在大巴车上，我总感觉一会冷，一会热的，不知道为啥。一上车就睡，睡醒了，就开始看《占星术杀人魔法》，阿纯也在看，这书看着有点费脑子，还带图的。我们交换着看，我睡着了她看，她睡着了我看。都醒着的时候，我们俩就像侦探一样，讨论形形色色的线索。旅途好像也变得不那么漫长了。当然，如果睡觉的地方是软软的床不是大巴车，如果看书的地方，不会时不时飘来一些奇怪的车里特有的味道，我会更加高兴。晚上有时候会和阿纯看一点悬疑恐怖片，昨儿个看的那个《万能钥匙》也挺不错的，喜欢这种有暗藏小细节的片子，找线索，真是件有趣的事情。

每天都尽量把当天的事情完成，其实也是一件挺难坚持的事情。仔细想想，我好像没有认真坚持过什么，想来不免有点失败。姐姐和我说，有的事情，不是坚持就有用的。最近打开邮箱，没有找我的邮件。打开电脑，没有未完成的报告，没啥牵着的感觉挺好的。只是最近晚上都睡得不好，多梦，梦到各种各样的人，各种奇怪的事儿。昨儿的那个床不知道咋的，分成了好几节，感觉自己像躺在几把铡刀的刀背上睡觉。睡得很早，醒的也很早。

最近挺想婧宝的，这家伙突然就像消失了一样。每次听到小S写的那首《爱不持久》就会想起她当时给我介绍这首歌的表情，以及我们反反复复听的时光。我也记得自己在她家那个天台上哼唱这个歌，曲调简单，却是唱的真情实感。（不过，我始终看不明白MV啥意思）

爱 不可能持久
尤其当一个人怀疑自己的时候
本来很甜蜜的话  现在却像在吵架
如果没有人先承认自己还爱对方
爱就变成挣扎
爱 不可能持久
尤其当你开始怀疑我不爱你的时候
本来想牵你的手   现在却觉得尴尬
如果没有人先承认自己还爱对方
爱就变成挣扎

妈妈说想要搬来和我住，我觉得挺高兴的。仔细想想我这个倒霉孩子没什么感情，关心他们太少。而他们却是给了我最难能可贵的自由。

这几天，时不时还会想起老邢和我说的那三个状态，作为事实的事实，作为经历的事实以及作为神话的事实。

很有意思，仔细想想，皆可以代入说通。

突然一下从很南的南方来到很北的北方，出发之前，多少人对我说正好是去避暑。我看，还是避运比较靠谱。哈尔滨这两天32度，太阳烤人。除了周围满大街的东北话，以及那些古老的历史建筑，从温度上我没法断定这是北方。然后大家又纷纷说，那起码昼夜温差还是挺大的。谁曾想我唯一一天晚上来晃悠的时候，被七夕出来过节的情侣们打败了，满大街的人，他们人工成为了暖气，各种热烈的气氛，充斥在哈尔滨的空气之中。这该是个怎样诡异的感觉？像是一个过年的氛围，却是夏天的炎热。

出发前的一天晚上，和华南分社的朋友们玩到很晚，第二天飞机上近4个小时的飞机我睡的很香，手握着写报告的鼠标就睡着了，这让本来漫长的旅途感觉只有30分钟就到了（当然也让报告拖到了今儿写完。）莫名其妙的手上也有一坨瘀伤，都不知道什么时候弄上的。另外我在一出机场去找大巴的路上，踩到滑不溜秋的不知道是啥玩意，吧唧一下，半跪在哈尔滨机场的门口。嘉姐说：哈尔滨不用行这么大礼。我真是哭笑不得，只能抱拳来一句：龙哥，初次见面，请多关照。

又和阿纯出差，两个吃货碰到一起，对于到处走走，几乎有种默契。写报告，做audit，仍然没有影响我们到处瞎逛的心情。司机师傅听我们俩玩的吃的行程之后，基本表示，得了，半个哈尔滨差不多都看完了。话说，这的司机真热心，今儿帮我们送到工厂，人工厂说来门口领我俩进去。他站旁边还等了一会，生怕人不出来，怕我俩在那走不了什么的。这的马路上的车没有直线的，都是见缝就插，就和那海里游的鱼一样，没有规律。

这里的马迭尔冰棍，买的人都用塑料袋一袋袋的买，面包也是，大概有的时候刻意去找点什么的时候，反而丢了那个味道，所以对于这个冰棍也没有觉得有多么特别。反而我们无意而至的一些地方，总会有这样那样的惊喜。中央大街好像是哈尔滨很好玩的一个地方，可是不知道是不是暑假旅游季太过火爆，周边的酒店都被定完了。我们定在中山路的如家，离那有点远。不过步行不到5分钟，就可以走到刘老根大舞台，晚上去看了东北二人转。还是挺有意思的。热闹，好笑，却又有点无奈和辛酸的味道。大概，这就是老百姓的生活吧。

这两天脑子里常出现索菲亚大教堂的样子，密集而又很美的造型，实在是挺难忘的。至于里面其实已经不再是人们礼拜的地方而是观光的了。进门处是卖纪念品的，再往里走是一个小型的历史展览馆。晚上去了一次，人很少，可以看见鸽子在灯光下飞过，白色的翅膀通透白亮。白天又去看了一次，可以看到外墙的颜色和斑驳，鸽子更多，飞的很低，有时候就飞在眼前，我心里偶尔还会担心，它会不会留下一堆白色的物体在某个人或者是我的头上。

明儿撤去盖州，一个没听过的地方。来去匆匆，对于没在冬天的时候看到哈尔滨的样子，还是有点遗憾的。不过谁知道呢，以后说不定又再来了。

好像除了蓉子以外，周围的朋友的部落格基本是千年难得一动。我自己的频率也是越来越慢。大概所有的事物都逃离不了这个路线，皆会由狂热而走向冷静，而最后沉淀下来挥之不去的，才会“永久”吧。该是收的时候了，如今，是不是私享的乐趣越来越难得了呢？

和坤哥在网上聊天，说其实内心里最近不想出差，想在被妈妈整理的很整齐的家里多待会。可是从现实上来说，还是多出差赚点儿钱吧。他说这就是现实的生活嘛。生活最近有点呈现戏剧性的状态出现，周围也是突然嘈杂，然后进入了安静的状态，从现在来说，很安静。该结束的都结束了，该了结的也都了结了。时间或许就是魔法师，可以慢慢看到很多的东西，此时此刻，你才会知道，什么是最为难得的。

     有的时候，当你觉得一切终于尘埃落定，朝着好的生活发展的时候。总会冷不丁的又收到一枚“炸弹”。生活总是一片硝烟，在硝烟中还是需要自我安慰的说，这是多么美好的一片世界。其实，你知道不是，但是还是这样正常的活了下来。想着，这一切没有想象的那么糟。

今儿挺冷的。

确切的说应该是昨儿了。写完了那份痛苦的报告，才发现还有点信息要问同事。这么晚，肯定都睡了。只能怪自己拖延，到了10点多才开始写。不知道为什么特别排斥今晚上要交的报告，觉得自己要浪费那么多时间来写它有点不值。可是想到下午和花儿彼此打了个气说要保持好的心情，就觉得自己是不是应该乐观一点。

外面又开始下雨了，大白脸今儿跑去和朋友玩了，家里就剩我自己。小蔤晚上跑来帮忙把灯给弄好了，要不晚上我写报告写着写着我觉得自己会瞎。

这两天在看海峰哥推荐的《精神病人的世界》，觉得很有意思。里面一段段的对话，有的很有趣，有的很血腥，有的很无法理解，有的完全挑战我的智力，有的却又会碰到内心柔软的地方。读到现在，对那个把人都看成动物的女孩印象深刻，我想每个人总有一些别人无法理解的快乐和好奇，那些对于自己来说是多么有趣的事情。还有那个“面壁者”，他放空心灵的方法，以及每次结束后吃苹果的感受，我觉得是有些道理的，在越来越多的东西堆积在自己身上的时候，已经渐渐失去“感觉”的能力了。

一下雨我心里就会莫名的焦急起来。

这两天的audit倒是对audit的另外一面有个全新的了解和认知，觉得自己还是有挺多东西都不懂，所以也没那么得心应手。人与人之间有的时候就像是一种战争，不一定要硝烟炮火，却也需要拼脑费神。虽然吸了不少2手烟，也有不少的收获呐。虽然暂时还不知道会做这个工作做多久，但是我觉着，还是有挺多的知识可以补充的。这也还算一件好事儿。

真相真是像一个无底洞，里面有N多条的线索，以及人们难以说清楚的情感。所以那玩意总让我觉得有点遥不可及。真不知道，最近的这种看周围的方式是好是坏。

晚上听一个朋友说他的故事，觉得也挺另类的。总觉得这事儿要搁我身上，我还真不知道咋办。我没办法从女性的角度去帮他给点建议什么的。毕竟，我不是他那个故事里的人物，而且他故事里的那个女性所经历的事情以及想法，我也没有经历。人和人还是有很多不一样，没办法简单的以性别来区分，从而给出一个比较中肯的建议。所以，还是沉默是金的比较好。

我该让生活简单点儿。

晚上和大白脸一起看了一部电影，我在普宁，她在深圳。其实也挺有意思的，边看边聊，还真的挺同步的。

有时候一起看电影，总觉得电影更好看。这也让我想起有阵子和天线每天吃饭看电影的时光。

看了《再见，我们的幼儿园》，里面那个小女孩的头发让我想起我年幼时的固定发型，像我们这种脑门很大的人，最适合留刘海了。小时候我很喜欢两个小辫子滑溜溜的在我脸上拂过的感觉，以致有阵子，幼儿园的我像个摇滚青年，每天都在甩头。

幼儿园的朋友，我记得的真的不多了。我唯一印象深刻的是中午睡午觉的时候，和睡旁边的同学偷偷说话，结果李老师跑来把我被子一掀，小小的我穿着秋衣秋裤，尴尬的摆着聊天的大字型姿势好几分钟不敢动。还有一次爸妈接我晚了，自己走了回去，让他们担心了一次，再就是看妈妈演革命节目，浑身颜料当做血，吓得我跑到厕所里边尿边哭。小时候还怕黑，爸妈晚上加班，就要把家里的灯全部打开，还要让电视出点声音。到了很晚的时候，又困又不敢睡，就坐在家里嚎哭，直到楼梯间传来熟悉的脚步声。

所以看到小康娜夜晚马路上心里害怕的那一幕的时候，觉得那种感觉完全可以感同身受。看着他们的毕园式，想起自己幼儿园那少的可怜的记忆，实在是有点伤感。

越发觉得小孩是不能唬的，认真的去和他们聊天谈话是件多么重要的事情啊。他们不像是那么脆弱的幼苗，不一定懂得苦难，也不一定懂得生死，但是那些却总会有遇到的时候。所以也没有什么可以隐瞒的。

以后当孩子回忆起自己父母说的话，会说：恩，真是这么回事。他们或许也会反过来更理解父母吧。也许也会少很多遗憾。